LA blague du jour ^^

encore une fois le blog de bilbo
http://bilboquet-magazine.tumblr.com/post/36211031044/fillon-cope-les-francais-de-lantarctique-decideront

Rorschach a écrit:

encore une fois le blog de bilbo
http://bilboquet-magazine.tumblr.com/post/36211031044/fillon-cope-les-francais-de-lantarctique-decideront

heu... excellent !

Tony Clifton a écrit:

Gengis a écrit:

Tony Clifton a écrit:

too

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression !

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10.000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike ...

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Rorschach a écrit:

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.

Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé.

Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite.

Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.

Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Two beer or not two beer, that is the pression !

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

Il est impossible de faire 10.000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike ...

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu.

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Défense de courir sous peine de poursuite.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Le truc c'est de se souvenir de quelques unes pour la récré avec les collègues autour du café, manière de détendre l'atmosphère.

Moi, j aime bien celle-la

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Gengis a écrit:

Le truc c'est de se souvenir de quelques unes pour la récré avec les collègues autour du café, manière de détendre l'atmosphère.

tout pareil !
sauf la récré...

guil a écrit:

Gengis a écrit:

Le truc c'est de se souvenir de quelques unes pour la récré avec les collègues autour du café, manière de détendre l'atmosphère.

tout pareil !
sauf la récré...

Tu remplaces "récré" par "pause café" dans ma phrase et c'est bon.

Rorschach a écrit:

Moi, j aime bien celle-la

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

Moi j'aime bien celle-là :
Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Tony 'les bons tuyaux' a écrit:

30 ans après une femme reprend le boulot

"comment appelle-t-on une gâterie faite par un cheval sur une vache ?
Un Cunnifindus." (Michel Cymes, le journal de la santé, in le zapping)

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Tony 'les bons tuyaux' a écrit:

La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»

Où sont mes frites ?

devinette

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Spoiler:

Attention niveau requis : expert en armes et fleurs !

Azbinebrozer a écrit:

Attention niveau requis : expert en armes et fleurs !

excellent !

je n'ai rien compris à votre truc avec Slash...