LA blague du jour ^^

shoplifter a écrit:

. a écrit:

shoplifter a écrit:

PS : j'ai une excuse, dans ma région beaucoup de noms de ville s'écrivent avec ing à la fin : carling, folkling, rémering, fucking, holving, sarreinsming, sucking, zetting, diebling

c'est chaud la lorraine

j'avais oublié zinzing
véridique

excellent! ça me plaît ce nom. je déménage

. a écrit:

shoplifter a écrit:

. a écrit:

shoplifter a écrit:

PS : j'ai une excuse, dans ma région beaucoup de noms de ville s'écrivent avec ing à la fin : carling, folkling, rémering, fucking, holving, sarreinsming, sucking, zetting, diebling

c'est chaud la lorraine

j'avais oublié zinzing
véridique

excellent! ça me plaît ce nom. je déménage

c'est une annexe d'Alsting à trois km de chez oime, viendez

shoplifter a écrit:

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shoplifter a écrit:

. a écrit:

shoplifter a écrit:

PS : j'ai une excuse, dans ma région beaucoup de noms de ville s'écrivent avec ing à la fin : carling, folkling, rémering, fucking, holving, sarreinsming, sucking, zetting, diebling

c'est chaud la lorraine

j'avais oublié zinzing
véridique

excellent! ça me plaît ce nom. je déménage

c'est une annexe d'Alsting à trois km de chez oime, viendez

on arrivez!!!

Oo mercing pr le winding les aming

V a écrit:

Oo mercing pr le winding les aming

pas voulu! j'avais raté ton post mec. je viens de remonter le fil et j'ai vu.
alors je te gratifie d'un

Cool, l honneur est sauf

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non !
Pierre ! : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est 'quitte' !

C'est pas totalement faux....

Excellent, clair que c est pas faux

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
> > >
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
> > >
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
> > >
Une semaine plus tard, à Longwy, en Lorraine, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques lorrains n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Lorrains disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi et de téléphones portables.

NB: Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon-bière et la mirabelle afin d'éviter que les Lorrains ne deviennent les maîtres du monde...

shoplifter a écrit:

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
> > >
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
> > >
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
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Une semaine plus tard, à Longwy, en Lorraine, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques lorrains n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Lorrains disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi et de téléphones portables.

NB: Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon-bière et la mirabelle afin d'éviter que les Lorrains ne deviennent les maîtres du monde...

Excellent !

shoplifter a écrit:

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
> > >
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
> > >
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
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Une semaine plus tard, à Longwy, en Lorraine, on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol des fortifications de Vauban, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques lorrains n'ont rien trouvé du tout"...
Ils en conclurent que les Anciens Lorrains disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi et de téléphones portables.

NB: Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le picon-bière et la mirabelle afin d'éviter que les Lorrains ne deviennent les maîtres du monde...

Blague de geek, j'ai beaucoup ri

Par un beau matin ensoleillé...

- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager...
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi la logique déductive ?
- Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin...
- Oui.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben... Oui.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet.
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, je suis marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
- Ouais, c'est sûr, ça !suis pas un pédé moi
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.

- Dingue top la logique deductive

Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin :

- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
- Il fait un truc top : il enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi, ça ?
- Attends, je te donne un exemple. ....T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben... non.
- Ben t'es un pédé !

une petite provison de blague toute pourrite pour le bureau :

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.

> > > > Depuis que Clara Morgane ne travaille plus, elle n'en branle plus une...

> > > > Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

> > > > But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

> > > > Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

> > > > Si Hitler s'était appelé Pepito, les Nazis auraient dit "Heil Pepito".

> > > > Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

2012, année de la loose

Damien fait la queue dans la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :

"Excusez-moi, on se connaît ?"

Elle répond en souriant :

"Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... »

Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

"Bon sang, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle?? "

"Euh non..." répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"

très bon hihi ^^

Coda a écrit:

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à la porte. Elle y découvre un jeune homme , bien habillé avec un aspirateur à la main.
Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute, je vais vous montrer ce nouvel aspirateur ; haute technologie ; qui aspire sans comparaison !!

Allez vous en ,lui dit-elle ; je suis fauchée ; et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair ;le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Sur ce il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier,
je m'engage à manger ce qui en restera !!

La vieille dame recule ; et lui dit : Je vais vous chercher une fourchette ; monsieur ; ils ont coupé mon électricité ce matin par ce que je n'ai pas payé ma facture !!!

Gengis a écrit:

Coda a écrit:

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à la porte. Elle y découvre un jeune homme , bien habillé avec un aspirateur à la main.
Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute, je vais vous montrer ce nouvel aspirateur ; haute technologie ; qui aspire sans comparaison !!

Allez vous en ,lui dit-elle ; je suis fauchée ; et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair ;le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Sur ce il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis. Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier,
je m'engage à manger ce qui en restera !!

La vieille dame recule ; et lui dit : Je vais vous chercher une fourchette ; monsieur ; ils ont coupé mon électricité ce matin par ce que je n'ai pas payé ma facture !!!

+1

shoplifter a écrit:

Il imite bien Brian Johnson.

Salut à toi !

Techniques de pilotage à l'italienne.