LA blague du jour ^^

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m''arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.


Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Sin'doreï a écrit:

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m''arrêta et me dit :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !

A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir là, je n'insistais pas et je m'endormis.


Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode où je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.

A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier !
Croyez moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon...
Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ?
Quand je répondis :
- Non, mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète.

Bon qui se dévoue pour elle, elle en peut plus je crois

Faut pas déconner avec les flics aux states !!!
Moi j aurai pris le tazer à la place de la bombe

"J'ai aimé l'histoire d'Hamlet, mais je ne sais pas vraiment pourquoi"

"Je vais essayer de vous raconter l'histoire d'Hamlet comme je l'ai ressentie, moi,
et vous la ressentirez comme vous voulez, vous"

C'est du lourd : Johnny Halliday, prologue, Hamlet
http://www.musicme.com/#/Johnny-Hallyday/albums/Hamlet-0731454694322.html?ipg=4

Spoiler:

désolé

Tracklist

01. The Last Of The Famous International Playboys
02. You’re Gonna Need Someone On Your Side
03. The More You Ignore Me, The Closer I Get
04. Glamorous Glue
05. Girl Least Likely To
06. Suedehead
07. Tomorrow (US mix)
08. Boxers
09. My Love Life (US single version)
10. Break Up The Family
11. I’ve Changed My Plea To Guilty
12. Such A Little Thing Makes Such A Big Difference
13. Ouija Board, Ouija Board
14. Interesting Drug
15. November Spawned A Monster
16. Everyday Is Like Sunday
17. Interlude (Morrissey solo version)
18. Moonriver

+ Morrissey – Glamorous Glue [Single] (2011)

suite aux deux évènements médiatiques de la semaine : quelle différence entre Messi et Lady Di ?

- Messi, c'est : accélération, petit pont, but.
- Diana : accélération, grand pont, poteau.

Partie de golf.
Bernard joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très luxueuses.
Au trou numéro 3, il dit à sa femme:
- Chérie, fais attention parce que si tu envoies la balle trop loin, tu vas casser une vitre...et cela va nous coûter une fortune.
Comme d'habitude, elle n'écoute pas Bernard...et fait son drive...Bien sûr, la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Bernard est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond:
- Entrez.
Bernard ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu; assis dans un fauteuil, leur dit:
- C'est vous qui avez cassé la vitre?
- Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu service.
Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le 3ème pour moi...
- Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il à Bernard.
- Je voudrais recevoir un millions de dollars par mois.
- Considère que c'est fait. A partir de demain, tu commenceras à les recevoir.
- Et toi ? demande-t-il à la femme.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande Bernard au génie.
- Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour à ta femme.
Les époux se regardent et finalement, Bernard dit:
- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ses maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu?
- Moi, je suis d'accord, répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant 2heures et à la fin il demande à l'épouse:
- Au fait, quel âge a ton mari?
- 57ans, pourquoi?
- Parce que ça paraît incroyable qu'à 57ans, on puisse être encore assez con pour croire aux génies!

blague Bogdanov qui m a bien fait rire....

Quel est le point commun entre DSK et un SDF ?
- ils changent de "porsche" chaque jour

Sindo a écrit:

blague Bogdanov qui m a bien fait rire....

Quel est le point commun entre DSK et un SDF ?
- ils changent de "porsche" chaque jour

De chambres d'hôtel aussi, si j'en crois les nouvelles

beachboy a écrit:

Sindo a écrit:

blague Bogdanov qui m a bien fait rire....

Quel est le point commun entre DSK et un SDF ?
- ils changent de "porsche" chaque jour

De chambres d'hôtel aussi, si j'en crois les nouvelles

DSK : Donne Son Kiki ?

canistrellu a écrit:

beachboy a écrit:

Sindo a écrit:

blague Bogdanov qui m a bien fait rire....

Quel est le point commun entre DSK et un SDF ?
- ils changent de "porsche" chaque jour

De chambres d'hôtel aussi, si j'en crois les nouvelles

DSK : Donne Son Kiki ?

Même si t'en veux pas. Au final, on ne sera jamais vraiment certain de sa participation aux primaires PS, il a enfin une bonne excuse

beachboy a écrit:

canistrellu a écrit:

beachboy a écrit:

Sindo a écrit:

blague Bogdanov qui m a bien fait rire....

Quel est le point commun entre DSK et un SDF ?
- ils changent de "porsche" chaque jour

De chambres d'hôtel aussi, si j'en crois les nouvelles

DSK : Donne Son Kiki ?

Même si t'en veux pas. Au final, on ne sera jamais vraiment certain de sa participation aux primaires PS, il a enfin une bonne excuse

Au final, il a paniqué.

Libération sous caution, interdiction de quitter le territoire américain, incarcération ?
réponse à 19 h après l'entrevue chez les juge

on prend des petits paris ?

dsk imagine le nouveau logo du PS

Spoiler:

désolé

putain vous rigolez pas aujourd'hui les gars

shoplifter a écrit:

putain vous rigolez pas aujourd'hui les gars

Ben, je t'avoue, un 2nd tour Sarko - Marine ne me donne pas envie de m'esclaffer

canistrellu a écrit:

shoplifter a écrit:

putain vous rigolez pas aujourd'hui les gars

Ben, je t'avoue, un 2nd tour Sarko - Marine ne me donne pas envie de m'esclaffer

flamby hollande a pas toutes ses chances ?

canistrellu a écrit:

shoplifter a écrit:

putain vous rigolez pas aujourd'hui les gars

Ben, je t'avoue, un 2nd tour Sarko - Marine ne me donne pas envie de m'esclaffer

Pas mieux...je suis abasourdi par les images du jour

Sindo a écrit:

canistrellu a écrit:

shoplifter a écrit:

putain vous rigolez pas aujourd'hui les gars

Ben, je t'avoue, un 2nd tour Sarko - Marine ne me donne pas envie de m'esclaffer

Pas mieux...je suis abasourdi par les images du jour

y en a même qui ont dit qu'elles étaient d'une cruauté insoutenable

shoplifter a écrit:

Sindo a écrit:

canistrellu a écrit:

shoplifter a écrit:

putain vous rigolez pas aujourd'hui les gars

Ben, je t'avoue, un 2nd tour Sarko - Marine ne me donne pas envie de m'esclaffer

Pas mieux...je suis abasourdi par les images du jour

y en a même qui ont dit qu'elles étaient d'une cruauté insoutenable

faudrait voir à pas abuser non plus, mais c'est vrai que pour la Le Pen, c'est une aubaine.

beachboy a écrit:

la Le Pen

La langue française oblige parfois quelques absurdités.

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