LA blague du jour ^^

Bon, ok, j'aurai pu la mettre dans le topic "prof machin chose" mais elle touche à l'universel.

En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne.
> Et lorsqu’il fut assis les douze vinrent à lui.
> Il leva les yeux sur ses disciples et dit :
> « Bienheureux en esprit sont les pauvres car le royaume des cieux leur appartient.
>
Bienheureux ceux qui souffrent Car ils seront consolés.
> Bienheureux les doux Car ils possèderont la terre.
> Bienheureux ceux qui ont faim et soif de justice Car ils seront rassasiés.
> Bienheureux les miséricordieux Car ils recevront la miséricorde.
> Bienheureux ceux qui ont le cœur pur Car ils contempleront Dieu.
> Bienheureux les pacificateurs, Car ils seront appelés enfants de Dieu.
> Bienheureux ceux qui seront persécutés pour avoir choisi la juste cause, Car le royaume de Dieu leur appartient. »
>
> Alors Simon Pierre dit : « est-ce qu’on doit apprendre tout ça ?»
> Et André dit : « est-ce qu’il fallait l’écrire ? »
> Et Philippe dit : « j’ai pas de feuille ».
> Et Jean dit : « les autres disciples n’ont pas eu à l’apprendre, eux ! »
> Et Barthélemy dit : « est-ce qu’on l’aura en devoir ?»
> Et Jacques dit : « est-ce qu’on sera interrogé sur tout ? »
> Et Marc dit : « ça sera noté ? »
> Et Mathieu quitta la montagne sans attendre et dit : « je peux aller aux toilettes ? »
> Et Simon le zélote dit : « quand est-ce qu’on mange ? »
> Et Judas dit enfin : « vous avez dit quoi après pauvres…? »
>
> Alors un grand prêtre du temple s’approcha de Jésus et dit :
> « Quelle était ta problématique ?
> Quels étaient tes objectifs et les savoir-faire mis en oeuvre?
> Pourquoi ne pas avoir mis les disciples en activité de groupe ?
> Pourquoi cette pédagogie frontale ? »
>
> Alors Jésus s’assit et pleura.

Vivement les vacances début août, hein ? trop dur la life !

Harry White a écrit:

Vivement les vacances début août, hein ? trop dur la life !

???

bro s'emmêle les pinceaux, c'est pas plutôt dès le début juillet les vacances pour les profs ?



sinon, c'est bien connu, à la sncf tout est possible
http://fr.news.yahoo.com/82/20100316/tfr-la-sncf-met-en-ligne-par-erreur-l-an-4abdc0f.html

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je
zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a
sur la télé ?"J'ai répondu : "De la poussière."C'est là que la
dispute a commencé…
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle
voulait pour notre prochain anniversaire.Elle dit : "Je veux quelque
chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3
secondes."Je lui ai acheté une balance.C'est là que la dispute a
commencé...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme
n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours
autre chose à faire : ma voiture, la pêche, lescopains...Un jour,
pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée
à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.J'ai alors pris
une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper
la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée ?"C'est là que la dispute a
commencé...
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak
saignant.Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle
?""Non, elle est capable de commander elle-même !"C'est là que la
dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion
d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul,
buvant verre après verre.Je demande à ma femme : "Tu le connais
?""Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis."Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter
ça si longtemps?!"C'est là que la dispute a commencé...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.Elle me dit non, et, sans me demander mon
avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15
euros.Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à
la trouver belle que son pot de crème.C'est là que la dispute a
commencé...

Sin'doreï a écrit:

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je
zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : "Qu'est-ce qu'il y a
sur la télé ?"J'ai répondu : "De la poussière."C'est là que la
dispute a commencé…
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle
voulait pour notre prochain anniversaire.Elle dit : "Je veux quelque
chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3
secondes."Je lui ai acheté une balance.C'est là que la dispute a
commencé...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme
n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours
autre chose à faire : ma voiture, la pêche, lescopains...Un jour,
pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée
à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.J'ai alors pris
une brosse à dents et je lui ai dit : "Quand tu auras fini de couper
la pelouse, tu pourrais balayer l'entrée ?"C'est là que la dispute a
commencé...
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak
saignant.Le serveur me dit : "Vous n'avez pas peur de la vache folle
?""Non, elle est capable de commander elle-même !"C'est là que la
dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion
d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul,
buvant verre après verre.Je demande à ma femme : "Tu le connais
?""Oui", dit-elle en soupirant, "Nous sommes sortis ensemble. Il a
commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé
depuis."Je lui répondis "Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter
ça si longtemps?!"C'est là que la dispute a commencé...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une
caisse de bière à 25euros.Elle me dit non, et, sans me demander mon
avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15
euros.Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à
la trouver belle que son pot de crème.C'est là que la dispute a
commencé...

t'as déjà le mariage blues ?

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
Le vieux et la vieille passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca
Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s’offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.
Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son coté, le mari est presque à la fin de son repas.
Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.

A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à la vieille :
« Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... Je ne comprends pas ??? »
Et la dame répondit :
« J'attends les dents..... »

Sin'doreï a écrit:

allez private joke !!!!!!!
pas sur que tt le monde ait compris mais ca fait 1 semaine qu on est ptdr avec des potes !!!

Sin'doreï a écrit:

Sin'doreï a écrit:

allez private joke !!!!!!!
pas sur que tt le monde ait compris mais ca fait 1 semaine qu on est ptdr avec des potes !!!

on continue ds le buzz
http://www.meuporg.com/

petit article du Figaro la dessus


Je me porgues, tu te porgues...
Par Laurent Suply le 24 mars 2010 14h55 | 10 Commentaires
J'adore Télématin. Vraiment. C'est un chouette MMORPG, un monde à part peuplé de personnages hauts en couleur. D'abord, il y a Dark Willy, le chef de guilde, qui n'hésites pas à faire savoir aux membres quand ils trainassent trop pendant le raid.

Ensuite, il y a les DuWeb. C'est une classe de personnages à part. Les avatars sont obligatoirement des jeunes femmes blondes et on est obligé de choisir un pseudo qui finit en A, mais après c'est plutôt peinard: le joueur reste assis en retrait, et dès qu'un chroniqueur en première ligne aborde un sujet, la DuWeb intervient et buffe le chroniqueur avec le sort "Tiens, j'ai trouvé un site marrant".

On peut aussi jouer Présentateur. C'est plus physique: on fait des combos de mauvaises nouvelles, et à la fin on peut envoyer un super finish humoristique. Parfois, le Présentateur peut grinder près de 45 minutes pour acquérir la bonne vanne de chute...

Et puis parfois il y a un chien qui se balade, des caméramans, d'autres NPC, etc...

Parmi les meilleurs Présentateurs, on trouve Olivier Galzi et surtout Nathanaël de Rinquecsen. Ce dernier vient de marquer des points en débloquant l'achievement "Icône du Web". Lors d'un magnifique raid en solo, Nathanaël a inventé un nouveau mot qui lui a aussitôt valu de nombreux billets de blogs, des topics rien que pour lui sur d'énormes forums, un groupe Facebook dédié (plus de 700 fans) et même un nom de domaine réservé.

Ce mot, c'est "Meuporg". Les initiés (les autres n'auront probablement pas lu ce billet jusqu'ici) auront décodé: Meuporg, c'est MMORPG, soit l'acronyme de Massively Multiplayer Online Role-Playing Game. Nous avions donné une définition du terme ici. MMORPG donc, mais rafraichi et raccourci par les soins de Nathanaël de Rinquecsen.

Personnellement, je trouve ça plutôt drôle, plus facile à prononcer, et le terme a des chances de s'installer durablement, même parmi les joueurs. Fumble donc, mais succès critique pour le Lol.

Néanmoins, Nathanaël, ça t'apprendra à bosser plus tes vannes de fin de journal que tes lancements...

Bonus: toi aussi, joues à Rinquecseniser ces acronymes fatigants

SNCF => Snessef
WWF => Weuweuf
HCR =>...
CFDT =>...

Sin'doreï a écrit:

Sin'doreï a écrit:

Sin'doreï a écrit:

allez private joke !!!!!!!
pas sur que tt le monde ait compris mais ca fait 1 semaine qu on est ptdr avec des potes !!!

on continue ds le buzz
http://www.meuporg.com/

petit article du Figaro la dessus


Je me porgues, tu te porgues...
Par Laurent Suply le 24 mars 2010 14h55 | 10 Commentaires
J'adore Télématin. Vraiment. C'est un chouette MMORPG, un monde à part peuplé de personnages hauts en couleur. D'abord, il y a Dark Willy, le chef de guilde, qui n'hésites pas à faire savoir aux membres quand ils trainassent trop pendant le raid.

Ensuite, il y a les DuWeb. C'est une classe de personnages à part. Les avatars sont obligatoirement des jeunes femmes blondes et on est obligé de choisir un pseudo qui finit en A, mais après c'est plutôt peinard: le joueur reste assis en retrait, et dès qu'un chroniqueur en première ligne aborde un sujet, la DuWeb intervient et buffe le chroniqueur avec le sort "Tiens, j'ai trouvé un site marrant".

On peut aussi jouer Présentateur. C'est plus physique: on fait des combos de mauvaises nouvelles, et à la fin on peut envoyer un super finish humoristique. Parfois, le Présentateur peut grinder près de 45 minutes pour acquérir la bonne vanne de chute...

Et puis parfois il y a un chien qui se balade, des caméramans, d'autres NPC, etc...

Parmi les meilleurs Présentateurs, on trouve Olivier Galzi et surtout Nathanaël de Rinquecsen. Ce dernier vient de marquer des points en débloquant l'achievement "Icône du Web". Lors d'un magnifique raid en solo, Nathanaël a inventé un nouveau mot qui lui a aussitôt valu de nombreux billets de blogs, des topics rien que pour lui sur d'énormes forums, un groupe Facebook dédié (plus de 700 fans) et même un nom de domaine réservé.

Ce mot, c'est "Meuporg". Les initiés (les autres n'auront probablement pas lu ce billet jusqu'ici) auront décodé: Meuporg, c'est MMORPG, soit l'acronyme de Massively Multiplayer Online Role-Playing Game. Nous avions donné une définition du terme ici. MMORPG donc, mais rafraichi et raccourci par les soins de Nathanaël de Rinquecsen.

Personnellement, je trouve ça plutôt drôle, plus facile à prononcer, et le terme a des chances de s'installer durablement, même parmi les joueurs. Fumble donc, mais succès critique pour le Lol.

Néanmoins, Nathanaël, ça t'apprendra à bosser plus tes vannes de fin de journal que tes lancements...

Bonus: toi aussi, joues à Rinquecseniser ces acronymes fatigants

SNCF => Snessef
WWF => Weuweuf
HCR =>...
CFDT =>...

wé, moi aussi je peux ramener ma science est disant que le papier du mec du Figaro est, journalistiquement parlant, assez faible et assez obscure pour qui ne connaît pas déjà le sujet et la polémique

l'attaque est ratée, le paragraphe sur les Duweb chépakoi est totalement incompréhensible, l'humour est, disons, enfantin et le tout est faussement branché ou chébran comme disait tonton
le plus intéressant arrive, hélas, à la fin
le plus drôle aurait été de faire tout un article en réécrivant les acronymes et autres sigles qui pleuvent sur le web à la manière de notre ami Nataniel de' Rincezen'un
et non de se moquer puérilement de Télématin, ce qui est un peu facile

le problème c est pas de dire que son papier est faible
c est surtout qu il raconte n importe quoi sur un sujet qu il ne maitrise pas (il l a avoué lui même)
alors il est vrai que je connais ce sujet parfaitement mais cb de sujet passe à la TV/journaux que je ne maitrise pas et l'on me sert plein
de conneries que finalement je crois car on fait confiance. Beaucoup de monde a réagit comme ça après ce reportage pas simplement en se moquant puérilement
du journaliste, c est pas la forme qui choque au final, c est le fond

Sin'doreï a écrit:

le problème c est pas de dire que son papier est faible
c est surtout qu il raconte n importe quoi sur un sujet qu il ne maitrise pas (il l a avoué lui même)
alors il est vrai que je connais ce sujet parfaitement mais cb de sujet passe à la TV/journaux que je ne maitrise pas et l'on me sert plein
de conneries que finalement je crois car on fait confiance. Beaucoup de monde a réagit comme ça après ce reportage pas simplement en se moquant puérilement
du journaliste, c est pas la forme qui choque au final, c est le fond

pardon, mais dans tous les trucs que j'ai lus sur le sujet, on se fout juste de la gueule du mec parce qu'il a torturé un sigle anglo-saxon
d'ailleurs, en dehors de sa façon de prononcer le truc, ce qu'il en dit est juste, non ?
les MMPORPG, prononcé ém ém pé o air pé gé (massively multiplayer online role-playing game, hé hé je sais de quoi je parle), c'est bien les jeux de rôle en ligne et en multijoueurs
en plus, la façon dont il en parle dans sa présentation n'induit jamais l'auditeur en erreur, on voit bien à sa tronche que l'ami derincsksin n'y connaît rien aux MMMmachinRG, il ne s'en cache pas
son sujet central n'est d'ailleurs pas le phénomène des MMtrucGG mais la hausse des personnes accrocs à leur ordi qui consultent un médecin, son désormais renommée meuporg n'étant pris qu'en exemple

ps : par contre j'ai un doute, y a deux ou trois M au début ?

T as oublié de dire que tous les drogués du jeu consultaient aussi un dermato :s

Sin'doreï a écrit:

T as oublié de dire que tous les drogués du jeu consultaient aussi un dermato :s

je t'ai vu en vrai et t'as une peau de bébé

Shoplifter a écrit:

Sin'doreï a écrit:

T as oublié de dire que tous les drogués du jeu consultaient aussi un dermato :s

je t'ai vu en vrai et t'as une peau de bébé

je confirme.
moi j'avais honte de mon acné juvénile par contre.

la blague du jour, c'est bro qui se pointe à la mi-temps pour faire ses pronos.
bien vu mec! (pas sûr que sindo accepte...il est très à cheval sur les règlements tu sais

Séb c'est bien a écrit:

la blague du jour, c'est bro qui se pointe à la mi-temps pour faire ses pronos.
bien vu mec! (pas sûr que sindo accepte...il est très à cheval sur les règlements tu sais

si on accepte ses pronos (pourquoi pas ? Je m'oppose pas, en plus, il n'a pas vraiment exploité l'avantage ) peut-être aimera-t-il davantage les membres de l'éducation nationale ?

D'un point de vue mathématique, on peut ranger la population mondiale en 3 catégories :
- les personnes qui savent compter
- celles qui ne le savent pas.

A la suite de la saison calamiteuse du Stade Français, Rodrigo Roncero vient à Mayol voir Philippe Saint-André pour mieux comprendre les raisons du succès toulonnais.

- Ecoute, Philippe, on va pas se mentir, quoi qu'en disent certains média, nous avons autant d'argent que vous, nous aussi des internationaux à la pelle, en plus on peut remplir le Stade de France, alors, Philippe, la différence entre vous et nous, c'est quoi ?
- tu sais, elle tient en un mot : l'intelligence.
- ....?
- l'in-tel-li-gen-ce. Tu vois pas ? Une petite devinette pour comprendre : c'est le fils de ton père, et ce n'est pas ton frère, qui est-ce ?
- ...
- Bon tu vois toujours pas ? Attends, je vais demander à Wilko.
Et Wilkinson d'arriver.
- Alors Johnny, dit St-André, une petite devinette : c'est le fils de ton père, et ce n'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Ben c'est moi.
- Oh merci Philippe ! Cette année, ce n'est qu'un accident, vous verrez l'année prochaine !!! Merci !!!

Et, de retour à Paris, notre Roncero d'essayer l'intelligence.

Il va au centre d'entraînement, et avise Bastareaud.
- Dis, Matthieu, toi, tu sais ce que c'est, l'intelligence ?
- ...
- Une petite devinette pour comprendre : c'est le fils de ton père, et ce n'est pas ton frère, qui est-ce ?
- ...euh..., je vais faire quelques tours de terrain pour réfléchir, je reviens, et promis, je te réponds.

En sortant du vestiaire, il croise Juan Martin Hernandez, qui avait laissé quelques affaires à l'intersaison.

- Dis Henandez, tu pourrais pas m'aider, je peux te poser une devinette.
- Vas-y.
- C'est le fils de ton père, et ce n'est pas ton frère, qui est-ce ?
- Ben c'est moi.
- Oh merci beaucoup, t'es un pote, merci !!!

Et, tout heureux, Bastareaud s'en va rejoindre Roncero.

- Rodrigo, j'ai la solution à ta devinette, pour comprendre l'intelligence : c'est le fils de ton père, et ce n'est pas ton frère, qui est-ce ? C'est Juan Martin Hernandez.
- Mais non, andouille, c'est le fils de ton père, et ce n'est pas ton frère, qui est-ce ? c'est Johnny Wilkinson.