LA blague du jour ^^

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

MARKETING FÉMININ

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît; tu t'approches et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du marketing direct.

T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit «Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard». Ça c'est de la pub.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du télémarketing.

T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre. Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard». Ça c'est du Public Relation.

T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis «J'suis super bonne au plumard» et en plus tu lui montres les seins [>>] ç a c'est du merchandising.

T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit «J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard». Ça c'est du Branding «Le pouvoir de La Marque».

MARKETING MASCULIN

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis «J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et En plus je tiens toute la nuit». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.

T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité du marché.

Un mec discute avec un de ses potes dans un bar:
-Je sais pas comment faire, ma femme ne veux plus me faire de fellation, et ça dure depuis des mois!
-Essaye de te badigeoner l'instrument avec quelque chose qu'elle aime! De la confiture par exemple!

Quelques semaines passent, les deux amis se revoient.

-Alors ta femme a aimé le coup de la confiture sur ta .... "hum hum"?
-Ma femme je sais pas, mais mes gosses ont adoré!

au fait, vous savez comment s'appelle la seule discothèque de Sion en meurthe-et-moselle ?

Shoplifter a écrit:

au fait, vous savez comment s'appelle la seule discothèque de Sion en meurthe-et-moselle ?

C est pas en Suisse Sion ?

sindorei a écrit:

Shoplifter a écrit:

au fait, vous savez comment s'appelle la seule discothèque de Sion en meurthe-et-moselle ?

C est pas en Suisse Sion ?

c'est aussi en meurthe-et-moselle

Shoplifter a écrit:

sindorei a écrit:

Shoplifter a écrit:

au fait, vous savez comment s'appelle la seule discothèque de Sion en meurthe-et-moselle ?

C est pas en Suisse Sion ?

c'est aussi en meurthe-et-moselle

la disco s'appelle "buée"
parce que c'est là qu'on danse, à Sion

> Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.
>
> Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème. >
> Cher Ahmed,
> Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.> Ton père qui t'aime. Jamil.
>
> Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
>
> Cher Père,
> S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
> Moi aussi je t'aime.Ton fils Ahmed.
>
> À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army , les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.
> Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
> Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
> Cher Père,
> Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et
> que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
> Ton fils qui t'aime,
> Ahmed.

Un agriculteur en grande difficulté financière veut s'enrichir. Pour cela, il compte élever des cochons. Pour que son exploitation soit viable, il a calculé qu'il lui faut au moins trois couples.
Arrivé chez l'éleveur, il se rend compte qu'il n'a pas assez d'argent pour s'offrir les six animaux.
- l'éleveur : c'est pas grave, vous n'avez qu'à prendre 3 femelles.
- le paysan : et je fais comment pour mon élevage moi ?
- l'éleveur : vous les engrossez vous-même.
- je les...?
- oui, un acte de reproduction tout ce qui a de plus naturel.
- Pas question ! Pas question !
Puis le paysan réfléchit, réfléchit...Sa famille, les enfants, les traites...les dettes...
Il doit accepter.
- le paysan : bon, d'accord, j'accepte.
- l'éleveur : vous ne le regretterez pas.
Et le paysan de charger les 3 truies dans sa camionnette.
Au moment de partir, un dernière question pour l'éleveur :
- minute, comment je sais si elles sont ... "enceintes" ?
- c'est simple : elles se roulent dans la paille.
- Et si elles ne le sont pas ?
- C'est simple : elles se roulent dans la boue.
- La paille, la boue...et si elles se roulent dans la boue, que dois-je faire ?
- c'est simple : recommencer.

Et notre paysan de partir vers sa ferme, au volant de sa camionnette, les 3 truies à l'arrière. Il réfléchit : "je ne peux pas les engrosser à la ferme, si on me voyait !"
Il s'arrête dans une clairière, descend les truies, hop ! la première, hop ! la deuxième, hop ! la troisième; puis il les remet dans la camionnette, les descend, observe, la boue, la paille, la boue, la paille, la boue, la paille, c'est la boue...il faut recommencer.
Et de recharger les 3 cochonnes, et de les conduire à la clairière, et de les descendre, et de recommencer : 1ère, 2ème, 3 ème truie ! Puis il les remporte dans sa camionnette, les libère dans la cour de la ferme, les surveille, la boue, la paille, la boue, la paille, la boue, la paille, c'est la boue...il faut recommencer. cette fois-ci notre homme en a assez.
C'est reparti; La camionnette, la clairière, il recommence avec les trois truies...une première fois chacune, puis une 2ème tournée générale, et, pour s'assurer du résultat, une dernière fois.
Epuisé, c'est à peine s'il trouve la force de les remonter dans sa camionnette, de les ramener à la ferme, d'ouvrir la porte arrière. Il va s'installer à son poste d'observation, se ravise :"non, ça ne me porte pas chance de les regarder. Je vais plutôt demander à ma femme."
Il trouve son épouse à la cuisine.
- Salut, chérie; euh, dis-moi, est-ce que tu vois les trois truies que j'ai achetées ce matin ?
-oui, pourquoi cette question ?
- Ah, et, est-ce qu'elles se roulent dans la boue ?
- Non, elles ne se roulent pas dans la boue.
- Ah ! ah ! ah ! alors, elles se roulent dans la paille, hein ? elles se roulent dans la paille ?
- non, elles ne se roulent pas dans la paille;
- Mais alors où elles sont ? Et qu'est-ce qu'elles font ?
- Elles sont dans la camionnette. Et elles klaxonnent.

http://www.lepost.fr/article/2009/05/14/1535811_l-ensignant-avait-crie-sarkozy-je-te-vois-a-des-policiers-et-se-retrouve-au-tribunal.html
non en fait c'est pas une blague

Shoplifter a écrit:

http://www.lepost.fr/article/2009/05/14/1535811_l-ensignant-avait-crie-sarkozy-je-te-vois-a-des-policiers-et-se-retrouve-au-tribunal.html
non en fait c'est pas une blague

La prochaine fois il fermera sa gueule plutôt que de faire son rebelle à deux balles.

Pourquoi Steevy rit-il 3 fois quand on lui raconte une blague ?
la première fois quand on lui raconte
la deuxième quand on lui explique
la troisième quand il la comprend

canistrellu a écrit:

Pourquoi Steevy rit-il 3 fois quand on lui raconte une blague ?
la première fois quand on lui raconte
la deuxième quand on lui explique
la troisième quand il la comprend

easy mais c'est mignon

Shoplifter a écrit:

HAHA déjà classique & on s'en lasse pas !

impayable papy Chirac

http://www.zap-tele.com/sequence/252-jacques-chirac-grille-par-bernadette-en-pleine-drague

Shoplifter a écrit:

impayable papy Chirac

http://www.zap-tele.com/sequence/252-jacques-chirac-grille-par-bernadette-en-pleine-drague

MDR !

J adore le regard de Chichi genre "MAman, j ai rien fait ^^"

en fait pas une mais 2 ^^


Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
>
-"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique."
> -"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
> -"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
> Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
> > > - Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
> > > - Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout. >
> > > - Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
> >
> > > - Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.

> > > - Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
> > > Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
> "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"
> > > Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais...
> Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel,
> je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
> - Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
> - Je sors en chantant à tue-tête.
> - Je claque toutes les portes.
> - Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
> - Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant :
> « PUTAIN, APRES UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER, MOI!"
> > > - Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais..."

Dans la vie, il y a vraiment 2 questions auxquelles il faut réfléchir:


> > > 1, Est-ce qu'on s'achète un chien ?



Ou...


> > > 2, Est-ce qu'on fait des enfants ?

concernant la deuxième photo.....